自分を嫌いになりそうな心と日々戦っている/一番の敵は自分

毎日やらなきゃいけないこと、やったほうがいいことを避けたりとか、色んな考え事を他の情報を頭に入れて意図的に考えないようにしてなんとか自分を保っている。

冷静に自分を見つめる時間を長くとると自分をどんどん嫌いになりそうで怖くって。やらなきゃいけないことを後回しにばかりしている日々だから、自分のベストを尽くしているとはとても言い難くて。戦いから逃げて毎日寝逃げしている。

全部のタスクを消費して満足して眠れるようになりたい。

私がなりたい私の姿

私は将来どんな姿になりたいのか考えたい。

まず始めに、仕事がバリバリできること？

私の仕事選びの軸は仕事を通じて自分の世界を広げられることだから、そんな職業について生き生きと仕事をしたいと思う。あと、大変でも楽しんでできるような仕事をしたいと思う。ちゃんと個人としての幸せも両立したいけど。

次に、お金をたくさん稼げること、地位があること。

生きていくのにお金は必要で、不自由ない暮らしをしたり大切な人を幸せにできるだけのお金が欲しいと思う。

それと、自分と大切な誰かを守るために、力が欲しいとも思う。

自分の自己顕示欲？とか承認欲求のために地位や力が欲しいとも思うけど、自分が誰かを守りたい助けたいと思った時、地位や力があれば守ることができる。

あとは、自分が納得できるまで自分の知力を高めたい。

少なくとも、大学院生活で、やり残したと感じたくない、自分の出せる能力を100％出し切って能力を高めて卒業したいと思う。頭が良い人になりたいし、そう思われたいし、自分で自分のことを頭が良い人間だと思っていたい。そして、それに見合うだけの努力をして、日々満足して眠りにつきたいと思う。自分で自分に満足したい、自分のことを好きでいたいから。

それと、綺麗な人になること。

やっぱり自分で自分を好きになれるだけの見た目が欲しいと思う。見た目で損をしたくないし、自分の最大値の見た目で生きていきたい。妥協したくない。

最後に、いつか自分を主人公だと思えるようになること。自分を主人公だと思って自分の正しいと思うこと、やった方が良いと思えることを惜しみなく続けて、自分を好きでい続けたいし常により良い姿を目指し続ける気概を持って生きたい。出来ないこと、手が回らないことは色々あるし、全然完璧にできないし、どっかで妥協しなきゃいけないこともたくさんあるけど、それでも日々なんとか自分を好きでいられるよう過ごしたい。いろんなことが漫画の主人公みたいに上手くいかないのはわかってるけど、それでも最大限の努力をして自分の物語を見つけたいと思う。

まとめると、自分で自分を好きでいたいってこと、そのためには勉強を毎日自分が納得するくらいして、学生のうちは日々の課題に実力を出し切ったって言えるくらいまで全力で取り組んで、美容にも気を付けて、自分が満足できる自分になりたい。将来は生き生き仕事して、楽しく生きる。頑張らなくてもいいけど、自分が好きでいられる日々を送りたいし、そのために色々工夫する必要はあると思う。ちゃんと自分の目指す方向に向かっていけるように。

私の人生に溢れんばかりの幸せがあらんことを。

情報量の多い都市で生きるということ/東京で生きる

東京に帰省した時、情報量の多い街だと思った。

歩いているだけで色々な情報が入ってきて、情報の取捨選択ができないときはかなり疲れる。

色々な人が思い思いにキラキラしてるけどあまりにも光源との距離が近すぎてあんまり守られてる感じがしない街、東京。

やっぱ疲れちゃうね。

…嫌いじゃないんだけどね！

あなたが感じる幸せの一部になりたいんだ

たまに、愛とは何か聞かれるから現段階での私なりの結論を記録しておこうと思う。

愛情って、相手が感じる幸せに貢献したいと思うことだと思う。

自分の幸せのためじゃなくて、相手の幸せのために何かしたいって思えたら、それは愛なのかなって。

いちいち考える必要ってないのかもしれないけど。

思い出は消えない、消せない

思い出は、消えないし消せない。

つらい気持ちを誤魔化すために心を麻痺させてると、どんどん戻れなくなる気がする。

恋人との別れはつらい、そのつらさに真正面から向き合うと心が壊れちゃいそうだから、頑張って麻痺させてなんとか持ち直す。

もうそんなことしたくないんだよなぁ

本当はもっとうまく気持ちを消化したいよ。

思い出は消えないし消せない。

恋人との別れを経験するたびに、もらった愛情が、一緒にいた思い出がのしかかってきて重圧に耐えきれなくなる。

けど、その気持ちを誤魔化したくない、真正面から向き合いたいとも思う。

それに、耐えきれなくなるほど好きになれることが幸せだとも思う。

正解はないけど、幸せになりたいと思う。

心がちょっと疲れちゃったりそうじゃなかったり

最近色んな刺激を受けて心が忙しない。

色んな情報を受け止めてるのにそれをゆっくり考えて処理する時間がなくて、自分の中で色んなものが溢れちゃってるみたいだ。

理由なく涙を流したりして心の中の色んなものを吐き出したいし動き出したいよ。

このままじゃ何が好きで何が嫌いかわかんなくなっちゃうよ、相変わらずやることはやらなきゃいけないしさ。

いっぱいいっぱいな心が休めますように、やるべきこと全部やってすっきり寝れますように。

感情が麻痺してるのか、成長したのか

今、新しい土地で一人暮らしを始めたけど、やっぱ一人暮らしってちょっと寂しい。

私は大学も卒業してるしこの年だからいいけど、高校卒業して一人で上京してくる子とか本当によくこの寂しさに耐えてるなって思う。大学入学当時は当たり前みたいに思えていたけど、偉いよ、本当に。